“你看我都感冒了，还要强撑着给你做饭。”

“要不是因为你，我早和你爸爸离婚了。”

“来，把鱼肉吃了，我吃鱼头就好了。”

中国家庭长大的孩子，类似的话多多少少都听过，这些话小时候听觉得内疚，父母对我真好；长大了以后听只会觉得压抑，想反驳但是又不敢。

对于父母来说，以这种牺牲般的方式来对孩子，孩子就应该感受到他们的爱，随之对他们心怀感恩，并且听他们的话。

这时候只要我们有一点点违抗他们的想法，他们就会拿自己说事了。

“我都这么累了，还要照顾你的吃穿，你不能心疼一下我吗？”

遇到这种情况，孩子能怎么办，仿佛只要不听父母的话，自己就是一个白眼狼，不孝子。

所以被家长以这种方式对待的孩子，往往走向两个极端，要么变成自我意识过盛，很难在意别人感受，要么就失去自我评价体系，他人三言两语就能操控。

我在网上看过一个分享：“一位妈妈带孩子去吃肯德基，孩子边吃她边说这是妈妈怎样怎样省下的钱，让孩子一定要好好珍惜。”

当事人表示当时那块吮指原味鸡拿在手里，是吃也不是，不吃也不是。自那之后很久，乃至成年有经济能力后，这位网友遇到要花钱的情景时都会畏畏缩缩的。

“有一种羞愧的感觉，妈妈那么辛苦，我不能花这么多钱。”

为什么这种自我感动式的爱会让人感受到压力？

父母把最好的给了孩子，没有错。但是父母如果期待通过这个事情让孩子感恩，或者让他们学习一些道理，那这就成了一种有条件的付出，既“你要如何，我才会如何。”

如果父母采用这种方式，那么会很容易养出几种性格的孩子。

焦虑，觉得自己不努力拼搏成为更优秀的人就是对不起父母的付出；

敏感，善于讨好身边人，看别人眼色行事；

难以独立，没有主见，把父母的期待背在身上，找不到自我。

送给各位读者一段话，来自纪伯伦的《论孩子》

你的孩子，其实不是你的孩子

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

他们藉助你来到这个世界，却非因你而来

他们在你身旁，却並不属于你

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法

因为他们有自己的思想

祝你成为一个淡定从容智慧的父母。